160217
日記を書くのはひさしぶり・・・と思ったけど半月前に書いてるんだった
なんだかんだ悩み詰めたときしか書かないのかな。
今まさに悩み詰めてるわけで、毎日（とは言っても4日目だが）泣き、酒の量は増え、食ったものは吐き、昨日はなんと血まで吐いた。（さすがにびっくりしたが、昨日夕飯の前にトマトジュースを飲んだ覚えはない・・・）
日記を書こうとこれを開いて、前回書いた日記を軽く読んだが、
そうか・・・俺はそんなことを思っていたのかと。そしてそのときの気持ちは今も変わらないのに・・・と思ってまた泣きそうになる。
まぁ簡単に言うと大好きな彼女にフラれるところでして・・・
また連絡すると言われたまま連絡は来ず・・・
ISが始まった日に言われて体の力が抜けたまま仕事をしてるわけだけども
（それでもいろいろとアイディア出して仕事できてる自分はちょっとすごいと思うｗ）
急に別れたいと言われて、
僕は怒りよりも、
ただただ悲しく、
寂しく、
そして後悔後悔だった。
言われた当日は俺は狂ってしまって、何度も電話をかけたりLINEをしたり、バイト先や家の前まで行ったりしてしまった。
今考えると自分でもおかしい行動だと思う
まぁそれでストーカーって言われて、ごめんもうしないって言ってもうそういうことはその日限りで一切してないわけなんだけども。
正直不安ではあったけど、フラれるとは思わなかった。
確かに彼女は自分で飽きやすいとは言っていた。
だけど俺はそんな簡単に飽きるような付き合いをしていたつもりはなかった。
が
結局彼女は俺のやり方は信用しきれなかったみたいで、
俺はまさにこういうことが防ぎたかったんだ
自分の中で悩んで、本人には中々口に出せず、他の人に相談して、
悩んだ結果、ごめん別れようって。
俺は事前に何も聞かされていないし、自分で気づいていたなら行動を改めたりできただろうけど、急に結論だけ言われたものだからどうしようもない
ただただ後悔して謝ることしかできない
俺は彼女がしてほしいように、こんな彼氏になってほしいようになりたかった
だから、ただ優しいだけじゃなくて、もっと怒ったり嫉妬したりしてほしいって言われて、
俺はその言葉の通り受け取って、
先週の一週間を思ったままに怒ったり言ったりしてしまった。
結局それが彼女には怖いって思われたみたいで
どうして加減がつけられなかったんだろう
どうしてもっと理解してやれなかったんだろうって
ホント後悔しかない
毎年の目標が後悔しないように過ごすってやつなのに、
こんな2月から後悔して飲み暮れるなんて予想もしなかった
俺は今回付き合って、本当に予想以上に大好きになって、
だから余計に別れるなんて考えてもみなかった。
前回日記に書いたように、俺の、人を愛することを蘇らせた女なのであり、
彼女は本当に優しくて、でもちゃんと我が儘なところもあって、
でもできる女で本当に優しくて・・・
だから俺にはぴったりの彼女だった。
まぁ俺にはちょっといい彼女すぎたのかもしれんね。
だから俺が追いつけなかったのかも。
でもね、今でも思うけど、
俺が他人にもし相談されたら、あきらめろって、女なんてたくさんいるからって言うだろうけど
当人は違うんだよなあ
それに、こんなに我が儘で優しい女の子ってあんまりいないわけだからさ・・・
それは俺の理想であったから仕方ない。
あ、しかも顔も綺麗で、スタイルもめっちゃいい
こんな彼女他にいますかね
だからこそ今回こういうことになってしまったのが後悔ばかりで、
だけど俺はどうすることもできなくて
もう連絡しないほうがいいのかとも思うけど、
でも自分の中では言いたいことはたくさんあって、
振り向いてほしくて
行ってしまってほしくなくて
何度もLINEを送ってしまうんだ・・・
送って後悔して送って後悔して・・・
もう送るのはやめよう
きっと期待しないほうがいいんだろうけど、
辛くても、また連絡するって言われたんだから連絡してくれるのを待っていよう
僕は。。。。
本当に好きな彼女の前では弱い男で、
いや
普段は強がってるけど
でも本当は弱い人間なんですよ
いろんな経験してきているから我慢の仕方、他人に見せ方を身に付けてこれただけで
彼女ならわかるでしょう、俺がどんなに弱くて脆い人間なのか
酒やたばこに頼らないとやっていけないような、そんな脆い人間なんです
でもね
今でも彼女のこと愛してるって気持ち変わらない以上、
この気持ちが変わらない限り、彼女にもう本当に無理って言われない限り、
俺は他の女と遊んだりセックスだけして楽しんだり
そんなことはする気はない。
正直、
考え直してくれるって言われて
めちゃめちゃ嬉しかったし、まだ期待してる
だからもしかしたらまだ別れきってはないんじゃないのかなって
思っちゃう。
だからこそ、今はまだまだ彼女のこと愛してるし、大好きでいる。
彼女にこの気持ちを伝えたいけどそんな方法はなくて、
それがもうひたすらもやもやしていて
ISの間も彼女がLINE見たかな、なんか返事はないのかなって
何度もスマホのロック解除してLINEの画面を開いてしまう。
周りのインターン生には申し訳ないけど
でもちゃんとアイデア出してるからいいよね？
今でも既読のつかないLINEを眺めて、いつになったら返事は来るのだろうかと・・・
でも彼女の優しいところは、これでもブロックはしないで読んでくれること。
逆にそれが俺を期待させてしまうところだけど、
でも彼女の性格が出ているところではある
正直怖いって言われてショックだった。
今まではほとんど怒らなかったし、一度も暴力は振るったことはない。
愛情でほっぺを叩いたりすることはあるけど、暴力というほどの強さでもない
だからこそ、付き合い始めた頃から怖いと思ってたなんて、
俺、なんか怖がらせるようなこと言ったかな・・・
全然そんなつもりはないんだけど・・・
こんなに好きで、愛しているのにそんなこと言うはずもないんだけど・・・
とにかく俺はもうどうすればいいのかわからないよ
マジな話、一度死にたいとも思ったけど、
それは誰も望んでいることじゃないだろうからそんなことはしないことにした。
もしこれで俺が死んでしまったら彼女にもまた迷惑がかかるだろうから
記憶には残ってほしいけど、そんなトラウマのような形には残ってほしくないから・・・
いつになったら返事が来るのでしょうか
僕はもう諦めた方がいいのでしょうか
どうすればいいのかわからなくて、
ISにも集中できなくて、
ほんとに辛いんです。
お願いします神様、どうか彼女に僕に返事をくれるようにしてくれませんか。
